10.1

台風が開けて

スカッと晴れてましたネ

朝適当に起きて目安だけ立てて適当に学校に向かった。

時間にセコセコせずにゆっくりいけるのはいいけど、余裕持って出た割にはギリギリになってしまって、ちょっと時間の使い方を間違えた気もする

急に人身事故が起きて、

焦らずJRを使ったり

喜んでくれるだろう頑張ってるから

って思って会いに行ったり

まあ余裕のあることできたしいいか

人身事故だったからか、久しぶりのバス登校だったからか、月曜日だったからか、

なんだか頭が重かったなあ

朝は音楽を聴くのもしんどいくらいで

でも1人なのにイヤホンをさしてないのはおかしいかなって思って

なにも聞いてないのにイヤホンさしてた

これ割と安心するから好き

なかなかONの私になれなくて

しんどかった

周りの色恋沙汰を聞くのも飽きた

英語もダイエットもほかもいっぱい頑張らないとなあって

思ってるだけだなあ

なんて思ったり。

口ではなんとでも言えますヨネェ

そこらへんの大学生と同じに生きる、それでいいいのかちゃんと考えながら生きよう

今回の夜ご飯は珍しく相談を受けながら(?)お話ししたね

私にあって、彼女にないものや、私になくて彼女にあるものが多く存在してるとつくづくおもう

お互いに違う面で考えすぎであるのかな

なんで？そこにいていいのに。

みんな思ったよりなんも考えてないよ

って言われてストンって飲み込めるメンタルの余裕が欲しいね

がんばろうね

(ちゃんと聞いてたつもりだったけど今思うとちゃんと励ませられてた(?)のかな？ってちょっと不安デス。欲しい言葉を与えられてたかなぁ)

私がエンパスかどうかみたいな話をしたことがあるけど、もしそうだとしてもすごく軽度なんだろうと思った

私は彼女がしんどかった話を聞いても、その時の彼女の気持ちがあんまり乗り移ってこなくて、

「ああわかりたいな代わりたいな」

って思ったから

それはきっと私の得意分野(?)に彼女が悩んでいるからっていうのもあるのかもしれないけど、

私ができるできない関係なく全ての気持ちを汲み取ってあげられる人になりたいと思ったし言語化したいと思った。

家に帰って

母と母の兄や祖母の話をした

そこでは、今までできなかった母の気持ち(?)が乗り移った話もした。

ママが明るく頑張ってるのを見てしんどくなったのか、無理して盛り上げるあの空気に触れてしんどくなったのかわからないけど、乗り移ったかのようにしんどかったよ。乗り移った気になったらダメなんだろうし、もっとしんどいのかなあって思ってたらもっと辛くなったよ

って伝えたけど

わかったかな、変に伝わってなかったらいいなぁ

あの押しつぶされそうな重い空気に週に一回でも立ち向かう母はすごい

大きなものを抱えてて

闇って言いたくないけど暗くてつらくて悲しみが大きいもの(そりゃあ当たり前なんだけどね)

それを私は感じる。昔から。

(これがエンパスだと言われたらそうかもしれないね、)

心から笑って欲しいし肩の荷を下ろして欲しい

無理かなあ？？？？

生きるのを楽しむことをやめないで欲しい

彼が死んだ時私も死んでるからって

彼になるために生きてきてたけどなれないことに気づいたから生きる意味がわからないって

そんな悲しいこと言う？

笑ってよ〜〜〜〜もっと〜〜〜〜

人生楽しいとは言えないけど悪いもんじゃぁないはずだよ〜〜〜

わかんないけど....

私の闇をはるかに超えるものを持っている人を生まれた時から何人も知ってるから私は病んでるなんて思ってなかったのかもな

あそこの場で作る笑顔が心臓に悪い

今思い出しても泣きそう

でも会いに行かないといけないなって思ってるよ。

そりゃあ帰ってきたら疲れるよね

メンタルがもたないよね

ママもすこしは泣けばいいのに

話を聞いてふっと泣いてくれたらいいんだけどなかなか泣いてくれないから困る

悲しむ間も無く淡々とお葬式の準備をして泣く間も無く終わらせるのは違う気がする

どこかでママが壊れる

ちゃんと悲しんだとしてもママは壊れる気がする

それを見てぱぱや私が壊れるのも目に見える

すごくこわい

誰が柱になるんだろう

誰がままの代わりをするんだろう

ままの代わりなんていないのに

死がもたらす周りへの影響は底知れないね

死は怖くないけど死がもたらす周りへの影響が怖い

私が支えないといけないのかな

そんなにつよくないよ  、  ？