あの日から1年。備忘録２

この日も普通に朝まで看病して、

ここ最近ちょっと呼吸がしづらそうで

肩で息してたんよね

(奇跡的に前日の夜に写真撮ってたわ)

夜中はすんごい静かに寝るようになって

またそれもちょっと怖くなってたりね。

朝まで看病して、私は二階のベッドで寝て。

昼前に起きて、訪問介護の人たちと話して。

まだ今すぐにってことはないと思いますよー。

って感じだったな。

ばーばはお話しできてたっけな？首振るぐらいだったけな。

まだ時間が許されそうってことで、

じーじは月末恒例の散髪に。そのついでに

ママは夜中のお菓子の買い出しに。

（濃厚チョコブラウニーは深夜の心細さを溶かす甘さでお世話になったんよなー。

今日ママが、一周忌だからって買ってきてた笑 それぐらい思い出深い味。）

昼前にいつものように、ばーばの弟がきた。

おばはご飯を作ってたな

「あらーおじさんこんにちは」

「やあやあどうだい」

いつも親戚と会う時、こっぱずかしくて、慣れない顔してたけど

もう1ヶ月も毎日会ってると、普通に話せるようになってたな

「なんかいまね、ばーばの弟さんの話してたんだよ」

「そうかい、姉さん元気だな」

珍しくばーばも目を開けて、

なんか話したげに弟さんと心通わせてた覚えが。

おばがご飯の支度の合間に

おじさんに挨拶して、ちょっと話してたら

ばーばの様子がちょっとおかしく。。

呼吸がゆるーく、遅ーくなってた。

めっちゃトントンして、声かけると

っっっスーーハーーーーーーー

って急に息してくれる感じ。

めっちゃ怖くなってきた。

「お母さん！！姉さん！！ばーば！！！！」

すんごい気迫だった。

もうこの時点で胸が張り裂けそうだった

「あいちゃん！！キッチンの火止めてきて！！！！」

急いで消した

そのままリビングでママに急いで電話をかけた

全然出ない

まだ帰ってこない

どうしよう。電話に出ない。

じーじも。

隣の部屋からは

大きい声で名前を飛ぶ声と

「息して！！吸って！！」

の声が聞こえる。あせる

そしたら車が見えた。

急いで駐車場に行った。

私が血相変えて車のドアを開けたら、

「おっあいちゃん、お菓子買ってきたよーー」

いやそんな余裕ない。

多分ちゃんと話せてなかったと思う・

「ばーばが！早く！！電話出てよ！！！！」

様子に気付いてダッシュで家に戻る。

「ごめんごめん運転しててさ」

みたいな言い訳が横から聞こえてた

じーじは床屋で綺麗にされたまんま、

何もまだ知らない。

おじさんが迎えに行ってくれた。

車の免許を持っていないことを結構後悔した。

（まだ持ってない、早よとらな）

髭剃りかなんかされた時だったらしく、

白いままでいい！急いで来い！みたいな感じだったらしい

じーじが来た時には

お医者さん・訪問看護師さんが

駆けつけてくれてて、

もう息を引き取っていると言ってた。

おうちで看取ってたから、

心音ピーーみたいなのなかったし、

なんか、亡くなる時間までの

猶予　をいただいた感じがして良かった。

じーじも、手をとって

まだあたたかいよ？大丈夫だよな？

って泣きながら、納得するまで声をかけてた

（あー、涙が出てきた、思い出すなあ）

じーじは放心状態で、もう崩れてしまってた

私だって泣いたし、そらそうや。

なんなら今でも信じられてない。

看護師さんたちがせっせと用意をしてくれてて、

ヘルパーさんに少しだけ話を聞いてもらった

ママたちは、忙しそうに葬儀屋さんと話してて、

悲しむ間もなさそうやった。

私は、まだ近い身内が死んだことがなくて、

まだ信じられなくて、、つらい、わからない

そんな話をした。

ヘルパーさんは、

「1ヶ月付きっきりでみてたからこそね、辛いね、あいさんもよく頑張ってくれてありがとうね、キミエさんも喜んでますよ、きっとね。徐々に受け入れられると思います。ゆっくりでいいよ」

そんな感じのことを腕をさすりながら言われた気がする。

覚えてない。でも声は鮮明に覚えてる。

優しい声でいつも頷いてくれてた。

でも私が一番泣いたのは、この時じゃないねん

ばーばが綺麗になって、

お化粧しましょうってなった時に、

お孫さんにしてもらいましょうって

化粧をした時なんよな

ファンデーションの色とか、

もう肌と全然合ってなくて、

困ったし、見られながらするから動揺してた

最後に、口紅する時に、。

なんかわからんもんが込み上げてくる

ってこんな感じなんやな、

まじで泣いた、溢れた、

声が出てしまった

実感したんかな

わからん

ピリオドうった感じ？

めっちゃなんかが込み上げてきてた。

看護師さんたちは「わ〜綺麗ね〜」って

ニコニコしてはるし、泣くのは

間違えてんのかなとか思いながら

泣きながら笑ってた

いやー、、。

息が止まりそうでみんなで声かけて焦った時と、

口紅を塗った時・

俯瞰で見てしまってたけど、

あードラマでありそうやなあ、ってなってた

いちばん印象的。

自分の横顔思い出せるもん

こういう俯瞰って、現実逃避なんかな

ふと、闘病中は

早く楽にしてあげたいとかいう割に

いざその瀬戸際になると

生きて欲しいと叫んでしまうなあと

思ったよね。そらそうか。悲しいもんな。

その夜、お線香を切らさないために、昨日と変わらず夜通し見張った

ばーばはめっちゃ可愛く眠ってた、

マジで可愛かった

可愛すぎて写真撮ってんけど、

ちゃんと成仏できひんかったらあかんってことで消した

じーじはまだパニックやったなあ

その夜いとこの毒素も抜けたらしいし

それはばーばのおかげなんやろうなあ、多分

いまだに、ばーばの遺影を見ても

実感がない

多分この実感がないままになる気がするけど、

ご先祖様？として見守っていて欲しいな

一周忌って、あっちの世界ではお祝いらしい。

いろいろあるねんてさ、よくわからんけど。

きっと普通に生きててもこんな体験できひんなって経験をした。

たったの1ヶ月(なんなら3週間)が

３ヶ月・半年ぐらいに長く感じてた。

コロナじゃないとできひんかった経験やし、

ある意味タイミング良かった。

こんだけちゃんと病気に、死に、ばーばに、向き合うことができて良かった

ばーばは元気でやってるかな、

何してるんやろう？