ねえ、ちょっと聞いてよ

大声では言えないことなので、ここで記録しよう。誰か見つけてくれるかな。できれば早めに頼んだよ。

私は今くるしい。

今日は、大切にしてくれている人に私のここ２ヶ月の話をした。

だらしない私を見せて、

呆れと憤りと、どうしようもなさと、少しの理解と共感をくれたと思う

また苦しめた

私は、今置かれている状況をわかっているようでわかっていない

多分本当の頭が悪い人なんだと思う

アホとかバカでは言い表せられない頭の悪さ

それを向き合わさせてくれた機会だった

相手のだらしなさ、危機管理能力のなさ、責任転嫁の状況

まざまざと突きつけられた

苦しくて、やっぱりわかってて、でもわかりたくない。

家に帰る途中で、まず、通知をオフにした

棲みつく量を減らす試みです。

それでも、返信が返ってきているかは気になるわけで。

バカなので、わけのわからないタイミングで、

話の途中で、既読つけて、非表示にした。

どんなタイミングでも切ればいいだけだから。そう教えてくれた。

追いラインなんてしてこないのわかってるので、

自分から切ること（＝関係を断つこと）がとても辛い

超不機嫌。（バカ）

誰かわかってくれるかななんて誰かに縋るなんてお門違いです

でも、何かとつらさを一緒に抱えたくて、

いわゆる切なくてエモい音楽を聴いていました。

一人で悶えてバカらしいです。

私の中のあの人を燃焼させたくて、タバコを吸おうと思いました。

家で吸っちゃいけないルールなんてないし。

久しぶりにお酒飲んだし。

親も寝てるし。

部屋で吸えるし。

タバコの銘柄はあの人とお揃いです。私が真似しました。

一緒にお酒を飲んでいる時に、

同じ灰皿に同じ銘柄の吸い殻が残っていく光景を思い出しています。

豆電球がついた部屋で、

頭がうるさいので気持ち程度に音楽を流して、

ベランダにつながる窓を少しだけ開けて、

タバコを吸いました

iriちゃんの「会いたいわ」が流れてきました

そう、会いたいだけなんだよなーと思いながらタバコを吸いました。

きっと今なら呼べば来てくれるだろうなあと思っています。合ってる？

もう会いたいなんて気軽に言えないなあ、

そもそも言える資格なかったかあと思いました。

クーラーがいきなり動き出して、

ベランダにあった室外機が騒ぎ出しました

ざわつく。心が。タバコを吸っている罪悪感に。

それに罪悪感湧くならあれにも湧けよと思いました。

煙は正しく上に向かってくれて、部屋には入ってきませんでした。

いい子です。

いい風が吹いているからか、タバコは、

吸わずとも、きれいに燃焼してくれていました。

綺麗でした。ちゃんとエモがれました。

そんな心の余裕は正直ないですが。

吸い殻をティッシュに丸めて握り潰しました。熱くなかったです。

匂いを消すために、元彼からもらった香水をばら撒きました。元カレの匂いです

サンダルを履く時期は終わり、

色を塗る義務なんてないくせに赤い爪。

なんのためかって？

聞かないでよ、言わせないでください

目障りだったので、たっぷりの除光液で揉み消しました。

すぐ消えました。スルスルと色は消えました。

携帯は、サウシーが歌っている「二十九、三十」が流れています。

タバコの箱は、まだ何本か余っていますが、携帯するのをやめようと思います。

引き出しにしまいました。お揃いだと浮かれる気持ちも。ライターも。

アホすぎて、涙は出てきていません。

ただ、心臓はバクバクしていて、落ち着きません

これは別に楽しい響きではありません

私バカだから、また連絡すると思います

もしかしたら明日の朝「おはよう」と送るかもしれないし、

来ることも少し期待しています。（これに至ってはないだろうけど）

でも、多分、免許が取れたら報告するでしょう

（正気に戻らないでね）

という言葉が離れません。裏切った気持ちになります

他の男で埋める気にもなりません

切ってもすっきりしていません

好きでいる気持ちは捨てなくていいらしいのですが

”憧れ”と”男として”が混在した今、捨てるしかありません

でも捨てたくない気持ちもあります。

切るしかないのだと思います

友人に話すとすぐ揺らぐ自分の軸()のなさにも、

ひとりになるとまた揺らぐ自分の弱さも、呆れます、可愛いです。

もうなにもわかりません

頭が悪いので

早く神からの迎えがきて欲しいです。