コピーライティング部課外授業

生活とお店が混じり合った場所に行って、お互い何を見て何を感じたのか、書こうの会

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

同じものを見て何を感じたのか、何を連想させたのか、どんな言葉に落とすのかを披露する会にする予定だった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結末は実行せずただのデートになった( ˆoˆ )/笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

たのしかったな〜〜が1番の感想

 

 

 

 

 

 

 

 

 

めっちゃ楽しかった、でも、ゴリ楽しかった、でも、なく、たのしかったな〜を連呼する感じ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

たのしかったな〜〜〜。

 

 

 

 

 

 

 

 

ナンパされたことから始まって、

靴磨き職人に声をかけられて靴を磨く。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

変なの。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

会うまでも、会うの1年ぶりやし外で会うのは2回目やしシンプルに緊張してた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

波長とか、歩く速度とか距離感、会話のテンポとか、会話の内容もそう、外で会うのはいつになっても誰とででも慣れない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

遠くからでもわかる背の高さですぐわかった

 

見えてから声が聞こえるところまで行く時間、「わ〜〜〜〜」という気持ち

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

会ったら全然大丈夫

 

 

 

 

 

 

 

 

相変わらずきれいやった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

中崎町歩いて、生活感を覗いてる時、「インスタの実写版やな」って言ってたの面白かった。

 

 

もっとインスタにはもっとキラキラしてる感じがあるから多分Twitterの実写版の方が近いな、と今思った。いや、違うか、わからん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いっぱい歩いてああだこうだ言って雑貨屋のぞいてやんややんや言ってた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

迷子になりそうな中崎町。

レトロと映えとただの住宅街が交錯しててきもかった。変すぎ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

多分中崎町の正しい使い方はどこかを目的にして歩くのではなくああだこうだ言うて回るのが正しいんやと思う。目に入るもの全部、そこにおるのが何であっても浮いてる感じやねんもん。変。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いっぱい歩いたので

タバコ休憩にドトールに行った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私のバサキに天満のドトールで働いてた子いるからちょっとその子が浮かんだ

 

 

めっちゃ狭いな、あの作業場。

 

 

 

 

 

当たり前やけど作ってるものも置いてるものも同じやけどやっぱり人と環境が違うと雰囲気全然違うなあ

 

 

まあでも流れてるBGMは同じやから最初歌ってしまったわ

 

 

アイスロイヤルの作り方はちょっと違うかったな、あの子間違えてるゾ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

本を渡す約束してたから、それを渡すついでにバレンタイン兼ねてちいちゃいプレゼントを渡した

 

 

 

 

 

 

 

 

思った以上に喜んでくれた、嬉しなった

 

 

 

 

 

 

 

 

その余韻も相まってそのプレゼントにめちゃ愛着湧いた

 

 

 

 

 

 

 

 

お手紙見てニヤニヤされた、喜んでくれた、いじられたし恥ずかしかったけど書いてよかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、太ったって言われたwwww

きついwwwww

がんばるwwwwwwww

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そりゃ1年ぶりやったら顔の肉付きの違いもわかるよな〜ぴえ〜〜という気持ち

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何話したかあんまり覚えてないけどたくさんお話ししたから2時間ぐらい居た

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしがずっと喋っちゃってたかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あとなんかたくさん恥ずかしかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと急に飲み物取られた。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あとたくさんいじられたな、楽しんではったな、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

😒

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あほらしい喋りかたをするらしい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

女の子やな〜って女の子扱いしてくれた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしの視野の狭さから、たくさん車に気をつけてくれたし。

 

 

 

 

迷惑かけない歩きかた、練習しないと、って思った

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

喫煙所にいる時、毎回、あ〜楽しいなあってずっと思ってた、最後は言っちゃった、強要しちゃった笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ライターで火つけてはる時だけの"自分の世界"感、

良(よ)いすぎ

 

 

 

 

 

 

 

 

横顔が美しい

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コロナで店追い出された。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コロナのせいで、おんなじ時間に「みなさん帰りましょう」が通告されるの、

(次どうするねんろ…)の探り合いがなくて楽やなと思う時も多いけど、

今日はシンプルにもっと居たかった

 

 

 

居酒屋でやんややんや喋ると言うよりは閑静な場所でケタケタ喋ってたかった

 

 

 

 

うわーん、かえるのかあ、と、さみしなった

梅田→中崎町→天満はわりと歩くのに

天満→梅田はめっっちゃはやかった

 

 

 

 

信号無視するからなおさら。😒。笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

空いてる本屋さん巡りできただけよかったかナ

 

 

 

 

 

 

 

 

本屋さん好きやな〜楽しいよな〜

 

 

 

 

 

 

 

わたしが興味持つものに対して、彼も持ってくれてそう、という謎の安心感が楽しくさせたのかもしれんな。

逆を言うと、わたしが興味持つものに、彼氏は興味がないだろうという(先入観?)合わなささに、無意識に気を遣ってるんかもしれないな、と発見。

 

 

 

 

 

 

雑貨屋さんも然り本屋さんも然り話す内容も。

 

 

 

 

 

 

 

 

人はこうやってデートを重ねて好きな人になって付き合うんやろうな、これが合う合わんなんかもな、と。

 

 

 

 

 

 

わからん、会う数が増えると話す内容とかなくなって楽しくなくなるんかなあ、それはそれで怖いよなぁ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最後に「楽しかった、もっと居たかった、早く起きればよかった」って言ってくれたの激うれしかった

 

 

 

 

 

 

 

 

「ただ、ここからとみいとsexに持っていくのはないなあw」と(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わからんことだらけやし気になるけど、

多分お互い意思弱々人間なので

「やらない契約」だけはしといた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大事な人とはこの契約大事やと思う。笑

 

 

 

 

 

 

女としてみてないわけじゃない、好きや、とも言ってくれたので大満足😋うれしい😋

 

 

 

 

斜め上を見る顔がかわいいらしい^_^

身長高い人でよかった^_^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だいすきになってしまったな〜

その人が、なのかこの関係値が、なのかよくわからんけど

今日はずっとワクワクしてた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わりと私ボソボソ話すこと多いねんけど

聞き取ってくれてること多くて

これもひとつ嬉しいポイントでした

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あああと漫画の中みたいや、と思ってるんか知らんけど、安易にさわったり近づいたりしたらあかんで。逐一緊張してたわ、してないフリできてたかな^_^^_^^_^まあこれでバレたわ^_^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

この私が軽率に相手に触れないように気を付けてるの珍しすぎん？

 

 

 

 

 

 

 

最後もみんな大体ハグして解散やけど

したらあかん、終わるで。と脳が言ったので

せずにかえりました。えらーい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ちゃんとストッパーかけていい人間関係築けるようにしよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ありがとう大切な人ですまた会えますように！！

名前を2つもつ男の話

狂った恋愛をした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


たった4ヶ月だったし、浮気されて別れの選択をとるというありがちな大学生の恋だったけど、たしかに私は狂っていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

私は別れてから1週間後にこの上なく優しい彼氏ができた。周りから見たら、私が元彼を見捨てたことや今の優しい彼の横にいる選択は正しいことのように見えているだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも私はずっと後遺症が残っていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

あのクズを受け入れられる度量がなかった私を責め続けた。
世界中で敵しかいないと怯えている彼を包めるのは私しかいないと思っていたから。

 

 

 

 

 


私は世界の敵から彼を守るという約束を裏切ってしまった、そんな罪悪感と共にずっと過ごしていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 


別れの選択は正しかったと言い聞かせないと苦しくなるぐらいに彼が心から居なくならなかった。

 

 

 

これは狂ってる。わかってる。

 

 

 

 

 

 


狂った恋愛をしている本を読んで、2年ぶりに連絡をしてしまった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「貴方が浮かんだ」と。

狂ってる。

いいことなんてないのに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


そこから別れてからの気持ちや、本音を言い合って、答え合わせをした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「君は人生で1番夢中になった人だったし、あの時は1番の理解者だった」と言われた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

全部過去形でも、あの時少しでも心に寄り添えられていたのだと思うととても嬉しくなった。

 

 

 

 

 

 

 

どうやっても近づけないと思っていたから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうせ続かない未来だったことはわかってる。

 

 

 


でもあの時もっと何かできたのではないかと考えている。し、もっと言えば今も理解者でいたい、支えたい、と思ってしまう自分がいる。しかもそれを伝えてしまった。狂ってる。どうしようもないのに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

定期的に会う関係性でもないし、また付き合おうとも思わない。でも私は彼を嫌いになれなくなってしまった。なんなら支えたがっている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2年前のたった4ヶ月の出来事から、私は今もずっと狂っている。

2021.2.4

 

 

 

はてなブログを開設してから2年が経ってるみたいです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2年経って、購読してくれる人が増えたので少し飽きて疲れるまで投稿してたようと思う、

疲れたらすぐやめる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここ3日は電話しようって言ってくれる人が立て続けにいて、タイミングも良く、たくさんいろんな人とお話しした

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ただの脳のない日常のお話から、恋愛、その人自体のことや考え方など、話す人によって話すことが全然違う。電話するような人とは全部話せるけど2人で話すときに活発になる話題は人によって変わる。面白いよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あと友達と一緒に就活するようにしたから、モチベが維持され続けてる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今も彼氏の家に行くのにpcとspiの教科書持ってるモン。明日には学校いってやろうかなとか考えてる。

あ、図書館で借りてた本持ってくるの忘れてた。悪女入門。w

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

立て続けに電話して6時に寝るのが続いてて、割と起きて活動とかしてたから、しんどいかなとか思ってたけど、やっぱり6時間睡眠あれば割といける。「「ねる」」ということはしてないけど体力回復のための睡眠は取れてるな。「「ねる」」の好きだから今日は死ぬほど「「ねる」」しようかな

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日は私に踏み込んで来て知りたがってくれたし、知って欲しいための行動を取ってくれてた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

全部伝わってるよーー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

電話するまえから若干感傷的になってて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

電話がきて少し落ち着いて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、「とみは自分のこと人間やと思ってる？」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って質問をしてくれた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

思ってないことがバレてるんだろうけど

この聴き方で聞いてくれる優しさと

 

 

 

 

 

 

 

思ってない理由を泣きそうになりながら話す私を

ゆっくり頷いきながら

 

「わかる」って言ってくれる安心感

 

 

 

 

 

 

 

 

 

別にわかってもらえてなくても

 

 

知ろうと話を聞いてくれるだけでとても安心する

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その日はたくさん相手が話してくれた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「俺ばっかり話してごめん」

 

という申し訳なさを持ってても、

 

 

「でも気持ちいいから話すわ」

 

って自制しないで話してくれた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私がどんな話も興味を持って受け入れるつもりで居ることを理解してくれたんだなって安心感

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とても嬉しかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「○○したい！」って言ってくれたのも嬉しかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな遊び私らにしか思い浮かばないんじゃない？って思った^_^  たのしみだね　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あとひたすら「頑張らんでよくない？」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

って言ってくれるのもめっちゃおもしろい、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

頑張って生きないという選択肢がなかったので。

少しずつ実践してみる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

目が覚めて、憂鬱で、彼氏の家に向かうのが嫌になった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず電話かけて、うとうと目が覚めるたびに声をかける作業をすること3時間

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

可愛いくすることにモチベがないから

かわいくしていかなくてもいいですか、

と許可を得た

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

とりあえず一緒に買ったパーカーにニット帽かぶって、マスクして意外と可愛いじゃん(ほぼ見えてないから)と思い、出発

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

意外と暖かくてるんるん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

山肌とか、家とかが半分影で半分オレンジで照らされてるの、綺麗だった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スニーカーは歩きやすいし、自分の小ささに驚く

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バスも電車も座ると眠くなる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コロナのご時世、席が詰まることはないけど、私は座りたいが勝つので座る

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

隣の人が離れると、寒くなることに気付いた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

触れてないのに太ももがあたたかかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誰でもいいから隣に座ってくれ、寒い

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

京都に降りてバスから歩くと外出た時間よりもはるかに寒くなってた

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さむさむさむ❗️❗️❗️

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

即さま布団に入ると、眠くなった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

寒くて買い物も行きたくなかった

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「俺行ってくるよ」とあまやかしてくれるが、

それは良くないかな、と思い、いや一緒に行こうと言うた。えらい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

スーパーに行くまで手を繋いでもらう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

基本人に手を繋いでもらえないと歩けない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

気持ちは保護者と子供の気持ち

 

 

 

 

 

決してイチャイチャしてるわけではないのだ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日はご飯を作ってくれてます。ありがとう

甘えた。私が鍋を作るときは料理になるけど、彼氏が作るときは野菜を切るだけ、料理ではないらしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

料理なんてしたくないめんどくさいもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

トマト食べたいな、、、、、。

 

明日家帰ったら倍食べよ、、、、。今日昼食べてこればよかった、、、、。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これから時が止まります

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おやすみなさい

 

 

■

 

 

 

元気なばあばは

 

元気で、口うるさくて、過干渉で、怒りっぽくて、寂しがりやで、がんこわがまま。華道と料理と裁縫が上手で愛情深いイメージ

 

だから正直、めんどくさいなあと思ってたかな

 

 

 

電話かかってきても余裕がないと優しく対応できなかった

会いに行くこともそんなに頻度は高くなかったし

ハグされたりするのも本当は躊躇してた時もある

いつも怒られるかなって思ってたかも

 

 

くれる愛には逆らわずに頑張って返してたつもりだからかな、あれが私の最大限だったのかな

 

ばあばには足りなかったかもね、ごめんね、

 

 

でも不思議なことに、なんか、だからこの死際になって、後悔してるとかは思わない

 

 

 

 

死際くらい一緒に居ようとか思ってやってるわけじゃない、というかわたしの知ってるゆがわらばあばじゃないから実感が湧いてないのかもしれない

目の焦点さえ合わないまま、これは会ったうちにはいるのかな、ばあば的に少しでも「ああ会いたかった〜あいちゃーん」ってなれたのかなってのは不安とても。

 

 

おそかった？

 

今やってることは私は介護ヘルパーさん？

 

 

 

 

 

 

 

 

昨日は激しく苦しんでて、

 

早く楽にしてあげたいって思ってた

 

 

なんのために生きてんだ？ってなるぐらい

 

 

 

でも今はとてもすやすやねてる

 

 

すこしこわい

 

 

 

 

 

生きて欲しいのか死んで欲しいのかわからない

 

 

 

ただみんなが苦しむのはみたくない

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

■

電話かけるやん？寝てたやん？寝ぼけながら起きはるやん？

 

 

「今日ね、つらいことがあった(グズン)」

 

「んー？なにがあったの？(むくむく起きる)」

 

「ちょっと言いたくない」

 

「ん？どうしたの？？」

 

「ちょっと言いたくない(ボロボロ)」

 

「そっか〜〜〜大丈夫だよ〜横にいるね〜」

 

 

 

無言　と　(過呼吸

 

 

 

「よりは私のことすき？(グズん)」

 

 

「うん☺️なんで？」

 

「気になった」

 

「ふーん」

 

 

 

たぶん落ち着いて寝た

聞きすぎないで居てくれるあたりが嬉しかった

 

 

 

 

 

 

 

 

次の日の夜イライラしてだめで

夜遊びしてんのも腹立ってたし

テンションマイナススタート。

 

察知して

大丈夫かー？から始まって

俺はねー、ほんとにね〜好きなんだ〜

どこが好きとかねー、説明できないなんかがあるじゃん？説明できないけどなんか好きが1番頑張って説明した好きなんだよ〜。

 

なんか曖昧でか細くてもろいね

 

え？

 

好きって言う根底にあるものがこんなに太くて確固たるもので柱だよってあるのに、伝えようとするとありきたりでか細くてなんか曖昧でもろいものみたいだなって意味だよ

 

 

 

 

 

・・・・ソダネ(°▽°)

 

 

 

 

wwwww可愛いなおいwwww(バカさ加減)

 

 

 

 

ここから元気でました、ありがとう

 

 

 

たくさん話せてよかったです

たくさん会話して、ああこの人やっぱりすきだなって思えたかな

ありがとう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月は綺麗ですか？

 

 

　

 

 

 

 

“これはひとつのイベントではないです。本気で、理想を、追いかけましょう。その覚悟がある人だけを集めたつもりです。”

 

 

 

 

 

コピーライティング部1日目。

部長からの言葉だった。

 

 

 

 

 

 

 

ここにいる多くの人が、

（ここでは本気を出さないことが異常になるのか、）

と覚悟した瞬間だっただろう。みんなの背筋ものピンと伸び、周りの空気も糊付けしたてのシャツくらいパリッとした。

 

 

 

 

 

 

すごくわくわくした。

私の好きな「言葉」に焦点がおかれた部活。

それに集まるみんなとは言葉の面白さを分かり合えるだろう、と期待した。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11月18日。

忙しい班のみんなとMTGできるのは深夜からが多い。

今日も23:30から電話MTGだ。

眠い目をこすって待つ。

部活外でMTGが増えていくのと同じスピードで、ストーブや毛布など、待つための武器も増えていった。

 

 


不覚にも、１０分ほど寝てしまった。

私だけではなく他にも寝ていた人がいたらしい。

まだmtgは始まっていなかった。

 

 

 

待ってくれていたメンバーの1人が

「みんな疲れてるみたいやな！実はわたしも眠たいし、明日に回す？？」

とあたたかい毛布をかけなおしてくれた。

 

 

 

 


心の中で

(その方がありがたいな)

と思い浮かぶ。甘えそうになった。

 

 

 

 

 


しかし、間髪入れずに

「めっちゃ雰囲気ゆるくない？今度の部活に向けて完璧に準備しないとこのままじゃやばいやん。本気でやろ。」

と毛布が剥がれた。

 

 

 

 

 

 

 

ひさしぶりに背筋が伸びた。

 

 

 

 

 

 

 


回を重ね、確実に優先順位が下がっていた。

いつのまにか本気でやれていなかった。

 

 

 


いつもの私だったら

「なに熱くなってるんだろ、本気なんてばかみたい」

と冷ややかな目を送っていただろう。

 

 

 

 

 


しかし、1日目の私は本気を誓い、

それにワクワクし、

自らこの部活で頑張ることを決めた私の口からそんな言葉は出なかった。

 

 

 

 


そしてなにより、

指摘してくれた人は、人一倍本気で、全力で向き合っていたからこそ、こちらからはぐうの音も出ない。

 

 

 

 

 

 

ここでは本気でいることが前提条件。

手を抜くなんてもってのほか。

そして手を抜きはじめたらきちんと指摘してくれる仲間がいる。大丈夫、踏ん張れる。

もう一度心をいれなおして頑張ろうと思った夜だった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


次の部活では、始まるや否や

「この間はごめん！完璧に俺が悪い」

と寝てしまったメンバーの1人が素直に直接謝っていた。

「よおし！がんばろ！」

と仕切り直して、部活はスムーズに進んだ。

 

 

 

 

 


　

なんて爽やかな会話なんだ。

私はその爽やかさに青春を重ねた。

こんな場ははじめてだった。

　

 

 

 

 

 

 

中高六年間、吹奏楽部生活を青春だと思って突っ走っていたが、

ここで過ごした3ヶ月の方がよっぽど青春だった。

 

 

 

 

 

 

 


進捗に差が出始めると焦る周りの班。

本気で向き合ったからこそ本気で悔しいという感情を吐露するメンバー。

どこの班よりも思考を掘り下げ、練って練って話し込んだ深夜のmtg。

講師の娘さんの誕生祝いにプレゼントを考え、サプライズするあたたかさ。

勝ちたいな〜とぽろっとこぼれる本気。

忙しい生活の合間を縫って部活に臨んでいるみんな。

 

部活では得られるものはすべて得るぞという覚悟と

半端じゃない集中力を感じた。

 

 

 

 

 


集中しすぎて他班の声が入ってこない時もあれば、他班の熱い議論に感化されたり焦ったりもした。

 

 

 

 

 

 

 

毎部活、あっという間だった。

自然とほぼ全員集まっていた自主練も一瞬で終わる。

 

 


他班の進捗をのぞく時間。

部活外では会わないからこそ、相手のことを教えてもらう時間。

そして、内容を深める時間。


帰りの電車では初対面とは思えないほど話し込んだ時もあった。

 

 

 

結果はどうあれ、この3ヶ月全力で言葉に向き合ったことを誇りに思う。

　

 

 

 

 

 


毎週火曜日を楽しみにこの3ヶ月生きていた。

過言じゃない。

 

 

 

 

 

たのしかった。

 

 

 

　

 


やはり私の目論見は当たっていた。

部員のSNSを覗くとだいたいnoteがあり、

その綴られる言葉に涙した深夜もあった。

何気なく呟く言葉にさえも、深さがあった。

会話だけでなく文字に落としているのを覗くだけでこんなに揺れるものか。感動した。

 


言葉が好きな人との　会話を、表現を、言葉を見れてよかったなあと思った。

 

 

 

 

 

 

 

　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

月は綺麗でした。

11.5

 

sns断ち4日め

 

 

朝寒くなったねえ

 

ちゃんと着たい服を選んで可愛くしました

 

 

久しぶりにスカートを履いた^_^

 

 

そしたらままに「足細くなったんじゃない？自分でも思わない？」

 

って言われて嬉しかったああああああ(^.^)

 

 

毎日半身浴ながらマッサージしてるからかな〜(°▽°)

 

 

 

 

今日の朝ごはんは秋の味覚、栗ご飯

 

トマトが美味しくなくなってきたことに冬を感じる、、😢それでも毎日1玉食べれてるから幸せ、おいしい

 

 

最近はママが駅まで送ってくれるからゆっくり家を出られると思うといろいろ丁寧になるネ

 

 

 

ちゃんと化粧もした(いっぱい寝たから落ちた)

 

 

 

バスでは資格の本読んでた　天才かな〜

そしたら友達に声かけられて勉強してたやんすごいねって言われちゃったてへへ

 

眠くてすぐ閉じたんやけどな😃

 

 

 

可愛い服きてQOL高まってるからか野菜ジュースとかスムージー飲みたくなってかっちゃった

 

 

 

 

 

 

夜ご飯どうしようかな〜って思って、

 

阪急三番街のネット見てたら明石焼おいしいぶぶ亭っていうところに目が惹かれて(行ったことある)

それしか頭になかった

 

 

 

安く済むし温かいし幸せだった、やっぱり関西人、定期的に粉もん取り込みたくなるのね

 

 

 

そんで今日はモンスターを飲まないときめたので

 

タリーズのロイヤルミルクティーを召喚

 

 

トールと迷ってグランデにしたけどグランデにして正解だったナ

 

 

 

 

 

早く着いちゃって暇だから時間潰しに

 

一人でしっぽりタバコを吸う

 

 

 

最近美味しい吸い方を習得してきた最高だった

 

 

寒いさむい思いながら座ってゆっくり吸い込んで

体の先までジーーンってして、あったかいロイヤルミルクティーを口に含むこの流れ最高だった

 

 

 

いや美味しすぎた

ロイヤルミルクティーも美味しくなる

 

 

 

今はコピーライティングの待ち時間

 

 

今日も頑張らないとなあ

 

 

家に帰ったら英語の課題やろうっと

 

 

 

はい家に帰り、2：40現在。課題もきちんと終わらせた天才かな〜〜？！！

 

 

コピーライティング部の気になってる男の子と二人でタバコも吸えて情報もきちんと盗んでなかなか楽しい時間でした☺️わーい

 

 

さみしいし若干焦ってるし優しくして欲しいから若干げんてんめんばーに声かけてみた、えらーい、そんでみんなやさしーい、

すこ！